FILOSOFADAS NOCTURNAS, REFLEXIONES VARIAS

Hola a tod@s, bienvenidos a mi insomio...Son las 3 de la madrugada y parece que esta noche tampoco voy a poder dormir como esperaba. Ya me viene pasando algunos días, que paso la noche en vela, ni medicación, ni lectura, ni radio, nada, me desvelo completamnte, incluso en días como hoy que me snetía cansada y me he ido a la cama más pronto de lo habitual. En fín, no me altero porque se que son noches puntuales y de momento la cosa no va a más y, mirad, aprovecho para escribir, navegar, chatear y esas cosas a las que dedico tanto tiempo, quizás demasiado...

Esta entrada podría haberse titulado perfectamente como REINVENTARSE O RESURGIR DE LAS CENIZAS porque creo que resume muy bien mi momento actual. Vereis, desde hace unos 3 meses en mi vida se han  producido muchos cambios importantes, algunos bastante duros. Ya de por sí soy una persona a la que le dan cierto mieod los cambios pero creo que los voy encajando bien y cada día me reinvento y me adpato más a las consecuencias de estos cambios.

Ha sido un año de muchas pérdidas, aunque también de llegadas o encargos ( a la cigüeña me refiero). Es para mí agridulce, porque me alegro mucho del naciemiento de hijos de amigos pero a la vez sufro porque el tema de la maternidad sigue siendo medio traumático para mí, y eso que lo trato bastante con la terapia.

Y la muerte...tengo 33 años y ya he perdido a varias personas en mi vida. Hoy hablaba con mi psicoanalista de este tema, le decía que estaba empezando a pensar que estoy bajo algún hechizo maledigno porque empezamos el año con tres muertes y lo estamos acbando con algunas más, pero ella me ha dicho que no, que ni gafe, ni mala suerte, ni conjuros, que se trata de la VIDA, Sí, así de claro: la muerte forma parte de la vida. Qué paradójico, no? Muerte y vida en la misma frase. Bueno , mejor dejamos la muerte para otro post...

Referente a los cambios que os comentaba,  uno muy duro me ha llevado a cambiarme a mí misma, es decir, que no estoy como hace unos meses atràs, por suerte. Digamos que de lo malo se puede sacar algo bueno y eso es lo que me ha pasado a mí. Pensaba que me hundiría con lo mal que lo pasé  pero, por e contrario, me llené de energía y resurgí de mis cenizas con más fuerza que nunca. Es un poco largo de explicar, pero os podría destacar que el principal cambio en mi persona ha sido la ganancia de seguridad en mí misma y valorarme más, coas que me han llevado a decir BASTA a mi silencio. He pasado muho tiempo callada y ahora parezco un potro desbocado porque no me callo ni una. A ver, yo siempre he sido una persona muy sincera, peor ahora estoy algo má simpulsiva en ese aspecto y suelto lo que pienso...y me siento genial, auqneu ab  veces me descontrolo. Mi mejor amigo, mi luz blanca (él ya sabe quién es) me dijo que a veces va bien descontrolars eun poco y tiene razón pero he de vigilar un poco porque no atodo el mundo le gusta que le digan las cosas tan claras y a la cara y debo respetarlas, pero es que estoy en pleno rpoceso de aprendizaje de mi nuevo yo. Aprobecho para pediros paciencia conmigo y pediros tambi´n perdón por si mis verdades, mis opiniones os han hecho daño, os han ofendido, lo que seA...PUEDE QUE A VECES SE ME ESCAPE UN POCO DE LAS MANOS MI ÍMPETU PERO ES QUE YA OS DIGO QUE ETSOY APREndiendo a conducirme y aún estoy en la teórica y creo que no la voy a aprobar a la primera. Una metáfora un poco absurda pero creo que se entiende lo quiero decir, no? ( perdonad, no me he dado cuenta y había activado las mayúsculas, sorry!! ).

Siempre he callado por miedo a meter la pata, a caer mal, a pensar que mi opinión es menos válida porque no es mayoritaria...y ahora me apetece hacerme escuchar, compartir mis ideas, debatir, conversar concoer  nuevos puntos de vista, cruzarme con personas nuevas en mi camino...quiero, quiero, quiero VIVIR!! Eso es, quiero ser YO misma y aceptarme tal y como soy, y gustarme y que la gente también me acepte y no me quiera cambiar, que mi gente me quiera como soy, que reconozcan mis virtudes pero que también convivan con mis debilidades o defectos. Pienso que puedo aportar mucho y este es un buen momento, porque me siento más fuerte, porque estoy menos medicada y funciono mejor en cuanto a activación se refiere y porque me ilusiono con  proyectos que me motivan y hacen que me levante cada mañana. Y, casi lo más importante, porque tengo la uerte de estar rodeada de gente que me quiere y me apoya y que está conmigo en lo bueno y en lo malo, que creen en mí, que me cuidan, que el dar y recibir es recíproco...el amor verdadero que te da un amigo no tiene nada que ver con el de pareja sentimental es otro plano...Yo me he sentido tan arropada por mi gente que he podido tirar pa´lante y con más ganas que nunca.A veces te lelvas una grata sorpesa de la gente que se preocupa por tí y también desengaños claro, porque no todos responden como esperamos pero , aunque duele, pienso que quien no quiera estar conmigo que no esté, por suerte insisto en que tengo gente que me respeta, quiere y valora de verdad, así que no tengo la necesidad de aguantar desprecios ni ataques de nadie. Quiero que la gente me respete, que valore mis esfuerzos, que no me juzguen por actos o por etapas puntuales, que me den una segunda oportunidad para demostrarles de lo que soy capaz...puede que pida mucho pero yo lo veo bastante lógico, no?

Mi frase de siempre es: "Todo tiene su momento" y ahora no puedo profundizar en el tema de las personas  que no me han valorado e incluso marginado, pero creo que en pocos días podré dar más detalles.

Seguiría filosofando rato y rato largo pero tampoco quiero colapsaros, mejor me  reparto en varios posts, no?

El mundo, la sociedad está fatal pero quejarse y no buscar soluciones es muy fácil. Quizás no podamos luchar contra los recortes, contra la falta de humanidad y solidaridad, con la crisis económica...quizás no haga falta salir a  la calle para manifestarse sino actuar en nuestro entorno más próximo, en pequeñas cosas de nuestro alrededor...el cambio debe empezar por uno mismo. No podemos exigir y quedarnos con los brazos cruzados. Ya hay demasiados enemigos asñiq ue se trata de hacer re, de alianzas para hacer esta vida más llevadera.

Y sí, ahora sí que he acabado.Pero volveré pronto...bueno, espero, porque tengo el blog un poco abandonadillo la verdad pero tiempo al tiempo, que estoy en mil cosas a la vez y aún estoy organizándome para llegar a todo.

Cuidaos mucho. Un abrazo y salud!!

ALMU.